Реальные диалоги в банке (юмор)
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. — Вносите сколько можете. — Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! — Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. — Подождите. Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?» *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» *** Здравствуйте, я член почетного клиента….. *** Я (работник call-center) — вас интересует автокредит? Женщина — да, расскажите. я — начинаю перечислять тарифы и условия. ж — не торопитесь так, я не успеваю я — вы записываете? ж — нет, я соображаю! *** Клиент: — К кому можно поприставать? *** Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?» *** — Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) — Ваши ф.И.О. — ….Что это? — На кого оформлен договор? На Вас? — Почему на меня? Нет на тещу. — У Вас теща мужского пола? — Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко. Бухгалтерийа плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** А когда я узнаю, что все заплатил? — Когда все заплатите. — Странно. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: — Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: «Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?» *** О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5… К: — а-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня *** — Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня. Сотрудник: прячьтесь… *** Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.» *** Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами. » *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть. » *** Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ… *** Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?» *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: — Девушка. Я уже третий день звоню. Не могу ни с оператором. Ни с кем. *** На полном серьезе: — Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ. *** Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года… Стажер: — Я только месяц как работаю… *** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра… *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти. *** Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять. — Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное… русское. *** «… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?» (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.» Клиент: «Прописью, это как?» Менеджер: «Буквами.» Клиент: Молодой человек, вы в своем уме. как же я цифры буквами напишу? *** КЛИЕНТКА: — А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? — А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? — НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Я имел в вашем банке… (пауза) … рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной» *** Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нэт, это ни я! *** — Девушка, переведите меня! — Куда Вас перевести? — Чтобы узнать, сколько мне осталось… *** Телефонный звонок. Беру трубку: — Можно вашего генерального директора? — Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! — Вам зачем? — Ему нужно знать, с кем он разговаривает. — Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: — Переключи меня. Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?» На, что грузин ответил: «Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да» =)))